Uma colecionadora de empreitadas. De projetos inacabados. De ímpetos. Pensando em tudo que já fiz, que iniciei, que deixei pela metade, me reconheço uma sonhadora compulsiva e impulsiva. Seja comprando o que não preciso mas que aparentemente irá salvar meus dias, comendo loucamente como se o mundo fosse terminar. Buscando por novos cursos, novos livros, novas séries, novos exercícios, novas fórmulas mágicas e especiais que irão finalmente dar um propósito à minha vida, à minha existência. O livro que nunca escrevo, os quilos que nunca perco, o equilíbrio que nunca encontro.
A roda gigante das emoções não para nunca e no momento está na sua volta do lado de baixo. Sensação de angústia, seja por estar em adaptação sem medicamentos, seja porque de alguma forma meu interior está bagunçado, em desequilibrio, entediado, frustrado e sem conseguir lidar de forma clara e realista com essas frustrações.
Dificuldade em estabelecer e aderir à rotinas de autocuidado. A autosabotagem está presente como um cinto de autoflagelo, sendo apertado cada vez mais, até sangrar. Ultrapasso meus limites emocionais tentando buscar por algum tipo de penitência.
Recomeço. Retomo as aulas de psicanálise, minha tentativa em estabelecer uma rotina em algo que me traga prazer mas ao mesmo tempo conhecimento, propósito, sentido. Permaneço em eternos recomeços, mas afinal, é isso mesmo a vida, não? Recomeços diários, com infinitas possibilidades todos os dias.
Tranquilizo. Esse texto iniciei há mais de 3 dias, e hoje relendo o início, percebo o quanto minha disposição, meus pensamentos e sentimentos já se transmutaram, alteraram. Aprender a esperar, refletir e silenciar é a melhor forma de apreciar a maior dádiva da vida e do passar do tempo: todo dia você tem uma chance de recomeçar. E se reinventar. Ainda bem.
Nenhum comentário:
Postar um comentário